31 oct.

 

"Bueno, esto... ¿Cómo empezar? Probablemente nunca leas esto.
De hecho, las posibilidades son bastante penosas.
Probablemente sólo esté escribiendo esto para mí misma, ya sabes,
por razones terapéuticas. Supongo que debería decir estas cosas.
Especialmente ahora; dicen que escribir ayuda y como yo que borro y olvido,
y generalmente sólo quedo como una idiota.
Hoy es 31 de octubre. Eso significa que han pasado ya un puñado de años y otro
par de meses desde nuestro aniversario.
¿Sabes? Siempre me he quejado de que los meses-aniversarios eran doce
pero a ti te gustaba la idea de los hipotéticos aniversarios. Ya sé,
ahora pondrás los ojos en blanco, me regañarás y me daré cuenta de que
han pasado ya varios días, semanas, quizá hasta meses desde que,
oh, ya sabes, me dejaste.

Estoy pensando en que ya he terminado el proceso de asumir el hecho de que
ya no vas a volver -nunca-. Y creo que estoy en esa fase en la que estoy tumbada en el suelo esperando a verte en el umbral. Lo estoy haciendo bien, ya sabes,
dando pasos de bebé. He estado, bueno, he estado hablando con gente.
Todos ellos dicen que es un buen avance para superarlo y esas cosas. No me malinterpretes, no te estoy olvidando. Tus músculos tienen la certeza de ello.

Por eso podemos atarnos los cordones o teclear en el ordenador sin mirar,
porque memorizamos sistemáticamente lo que hacemos. Es genial ¿eh?
Pero luego pasas mucho tiempo con alguien y los cuerpos también se memorizan
el uno al otro, y eso ya no está tan bien. El calor de tu espalda, el cosquilleo de mis pestañas y la manera en la que mis dedos se encrespaban cuando jugaban con tus manos. Da miedo. Come apio, voluntariamente.

Quiero decir, ¿quién hace eso? La gente siempre está diciendo "encontrarás a alguien más" o "el mar está lleno de otros peces". Bueno, pues ¿sabes qué?
Me siento como un maldito pez en un cubo.

He estado leyendo un montón. No ficción sobre todo.
¿Alguna vez te he contado la teoría del multi-universo? Dice que hay una gran cantidad de universos paralelos al nuestro en los que cabe otra posibilidad de las circunstancias.
Eso me ha hecho pensar. Significa que en algún lugar debe de haber un mundo en el que esa discusión nunca existió y yo nunca dije todas esas cosas que no quise decir y tú no te fuiste sin decir nada. O quizá haya otro universo en el que yo, corrí tras de ti.
Y ahora estaríamos juntos y cogeríamos un avión juntos y haríamos cosas de pareja como tomarnos el té de burbuja jalea que tanto detesto.
A veces, reviso tu número de teléfono y tengo el sentimiento urgente de llamarte
lo cual es una tontería porque sé que no vas a contestar.
Bueno, de todas formas, es tu numero viejo.
Estás -ahora, quiero decir, bastante lejos y con una vida y esas cosas-.
Me pregunto si aún te acuerdas de mí, ojalá pudieras hablar conmigo ahora.
Dame alguna ominosa señal de que me recuerdas. (No, no lo hagas.) ¿Sabes por qué? Porque en realidad no lo estoy haciendo bien, la vida es una mierda.
Y mírame. He escrito innumerables líneas sin usar esa palabra que empieza por A.
Pero juzgándolo objetivamente, de forma realista, yo... yo sigo queriéndote.
Y creo que eso es lo que más me asusta hoy en día."

 

Cada uno en su lugar

 

 

Él ya sabía que ella era una chica con los labios besados,
que era demasiado loca y divertida para él,
que se podía derrumbar de un momento a otro pero que en menos de una
décima de segundo le daba ese puto venazo de felicidad que le cambiaba el día.
Sabía que ella no le tenía miedo a la vida porque había aprendido a reírse de ella.
Sabía que tenía miedo a las alturas porque más de una vez había estado
a tres metros sobre el cielo y había acabado por estrellarse contra el suelo,
sabía que sus sueños se habían roto mil veces
y ella había dedicado noches frescas de verano en unir los pedazos.
Que nada ni nadie consiguió nunca borrarle esa sonrisa jodidamente perfecta de la cara.
Sabía que su mundo empezaba en las nubes y acababa en las estrellas.

De todas formas, él sabía que con ella no tenía nada que hacer.

   

Ella, en cambio, sabía que era todo lo contrario a él.
Él era como las frías tardes de domingo y ella como las locuras de los sábados noche,
él vivía planeando su futuro y recordando su pasado y
ella ni siquiera se preocupaba de su presente,
él era el sur y ella hacía mucho tiempo que había perdido el norte.

Y aunque ella lo sabía, allí estaba, mirándole como una idiota,
enamorada de él hasta las trancas.

 

 

Let's start again

 

Every nerve in my body

could be damaged

or numb,

and I’d still

be able

to feel you

 

My little baby...

 three generations in one picture ♥

 

 

Una vida paralela

 

Yo lo he intentado. Pero mucho. En serio.

 

He tratado de comer sano, de hacer deporte, de querer para toda la vida,
de reproducirme, de aprender a cocinar, de hablar más bajo,
de querer sexo sólo cuando hay alguien conocido en mi cama,
de vestirme de colores suaves, de juntar las piernas, de gritar menos,
de llorar más, de beber menos, de dormir más, de comer menos, de sonreír más...
Pero no me ha salido.
 

Juro que he tratado con todas mis fuerzas de ser buena.
Estar buena. Parecer buena. Pero no he podido.
 

Porque, a veces, las cosas que no deberían, me gustan, me apetecen, me las como,
me las quedo, me las bebo, me las compro, me las guardo, me las follo...
 

Porque, a veces, las cosas que me deberían gustar, me deprimen,
me aburren, me ponen triste, me dan asco.
 

Y he dedicado mucho tiempo, mucha energía, mucho dinero,
mucha esperanza, a ser una mujer “como dios -o el patriarcado- manda”.
Con curvas proporcionadas, compañías sexuales que se cuenten con los dedos de la mano, ropa de entretiempo, revistas de decoración, voz dulce, maquillaje discreto,
regímenes saludables y aficiones que impliquen una aguja (no hipodérmica, claro).

 

Y ya me he cansado de que no me salga.
No me sale parecerme a las de los anuncios de café instantáneo,
a la que mi abuela esperaba encontrar en las comidas familiares,
a la que el tipo del banco quisiera dar una crédito,
a la que la casera decente quisiera alquilar el piso,
a la que los tíos quieren llevar a cenar en vez de a la cama,
a la que las dependientas quieren vender bragas blancas.

Las malas, las inoportunas, las descaradas,
las desubicadas, las desagradables, esas me salen mejor.

Y así, consigo menos cosas, pero son cosas que me gustan.

 

 

 

 

Unos dicen que es arte y otros que...

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=Xg-1Ochx51w

Always

 

Are you always sad? someone asked.

(Always is such a long, long time.)

I couldn't say. But.

If sadness was a sea, I'd drown in it.

(Salty and warm, sadness is.)

(Cold too, sometimes.)

And I happen to love the sea.



 

Like four, three, two...

 

I miss you ♥

http://www.youtube.com/watch?v=4JNtAtGGNRU

Permanently trying to hide the scars we can't remove

 

Who's more desperate?
 You're on your knees boo
 But when you fuck up
 I don't leave you

 I can't leave you...

 Guess you're permanent
 Can't be removed
 Each time my heart breaks
 It's like a new tattoo
 Don't need a new tattoo

Don't want a new tattoo...

 

 

Friends are those who are there when you need them.

 

Te dejo es jódete al revés.

¿A que nunca lo habíais pensado?
 

No se quién de los dos va a estar más jodido pero si sé que yo no voy a mostrarlo,
que en eso de no dejar salir a la profesión para que vaya por dentro ya tengo un máster.

Eh, pero que nada de esto te pille de sorpresa.. la que avisa no es traidora.
Y la única traición que se ha cometido aquí ha sido de mi hacia mi por ser tan jodidamente gilipollas así que tú no sufras.. esa parte déjamela a mi.

Parece que te has dedicado a echarme un pulso pero ya te lo he dicho
(lo he dejado por ahí escrito) hace ya un buen rato que me he levantado de esa mesa y te he dejado ahí solo demostrando toda tu hombría.

Que si tú quieres me vuelvo a sentar pero esta vez cambiamos de juego ¿Vale?
Ahora podemos jugar a la ruleta rusa.. Un disparo y
muerta de rabia, de pena, de ganas.

Aunque tengamos el mismo número de probabilidades de encajar la bala en la sien
en esto también he perdido yo, tú tranquilo.

Pero ¿Sabes porqué?
 Porque si te han faltado huevos
para hacer todo lo posible por mantenerme a tu lado
tampoco iban a aparecer en el momento
que te tocase apretar ese gatillo.

 

Él amará a otra mujer.

Yo voy lejos, andando hacia el olvido. Y puede suceder que alguien me nombre,
pero él fingirá no haber oído.

Él amará a otra mujer: el tiempo pasa y el amor finaliza,
y es natural que lo que fue una brasa acabe convirtiéndose en ceniza.
Aunque nadie lo quiera, envejecen las vidas y las cosas,
y es natural también que en primavera los rosales den rosas.
Es natural. Por eso, él amará a otra mujer, y está bien.

No sé si ya olvidó mi último beso, ni me importa con quién.
Pero quizás,
un día,
oyendo una canción,
sentirá que esa vieja melodía le cambia el ritmo de su corazón.

O será algún vestido con el que yo le conocí,
o el brillo de las estrellas en plena noche de Septiembre,
pero algún día ha de pensar en mí.

O puede ser un gesto, un modo de mirar, o ciertas calles,
o un botón mal puesto, o una hoja seca que voló al azar.

 

Y de alguna manera tendrá que recordarme, sin querer,

escuchando unos pasos en la acera como los míos al atardecer.

Será en algún momento, no importa cuándo o dónde, aquí o allá,

porque el amor,

por parecerse al viento,

parece que se ha ido y no se va.

 

Y si en ese momento él suspira y ella pregunta por qué,

le tendrá que inventar una mentira para que nunca sepa por qué fue.

Y ella no verá esa huella, eso tan mío en lo que ya perdí;

y,

aunque ella le pueda amar más que yo a él, 

él no podrá amarla más que a mí...