10 de diciembre de 2014

El amor es un arte


"Soy sincera con tus dudas, cuando triste me preguntas 
¿Qué seria de nuestra vida si se acabara el amor? 

Las entiendo... porque a mi también me da miedo, 
porque es tu olor quien cose todo lo que quiero... 

Pero el amor no se puede medir en tiempo, 
porque es un arte y no se rige por un calendario, 
es lo invisible que mantiene este mundo girando. 

Tan sólo amemos nuestros cuerpos 
mientras lo permita el alma, 
y no me hagas más preguntas 
porque no sé contestarlas.... 
Hagamos hoy el equipaje 
con los recuerdos que vivimos, 
por si nos encuentra el destino... 

Es imposible explicarte cómo acabarán las cosas, 
¿Cuánto tiempo aguantarán vivas nuestras mariposas?"

6 de octubre de 2014

Y la razón por la que me encanta la política:


"No te los creas, cuando te digan que sólo hay dos formas de hacer las cosas... No te los creas.
O la mía o la de los demás, o conmigo o contra mí, o izquierdas o derechas, o yo o el caos.
No te los creas, por favor, porque es que te están mintiendo, así, con todas las letras.
Quien te simplifica una realidad no te está haciendo un favor, te está tendiendo una trampa.
Te está mareando la perdiz y te quiere llevar a su terreno, que suele ser un huerto. 
Así que tu tira millas, no te dejes, jamás te dejes.
Que la realidad está llena de opciones, de atajos, de campo a través.
Que hasta las carreteras más transitadas fueron algún día una pista forestal.
Tu sigue desconfiando, tu sigue avanzando..."

Risto Mejide.


Arañeando

30 de septiembre de 2014

Demasiados sentimientos


Desde que llegué a Madrid aún no había podido pararme a pensar y a estar conmigo misma y a sincerarme acerca de todo lo que estoy viviendo. Y hoy ya era hora. Llevo toda la tarde pensando, tratando de llegar a alguna conclusión... Y sólo se me ocurre decir que soy feliz.

Dejé la universidad, me fui a Francia para volver a darme con un canto en los dientes, volví desorientada, suspendí el carnet de conducir 3 veces, mi vida se basaba en salir de fiesta de una manera no demasiado común y mi única vía de escape era una academia oficial de alemán que más que entretenerme, me saturaba. Trabajaba por la mañana tres horas y volvía a casa para darme cuenta de que mi día a día era deprimente y que yo no me merecía eso.
Y llegó Mayo y me propusieron seguir trabajando en septiembre y fue cuando me di cuenta de que yo no quería que mi vida siguiera el ritmo que estaba siguiendo... Y entonces decidí que era el momento.

Comparto piso con cuatro chicas extranjeras, a cual más preciosa... No tenemos ni un jodido problema y estamos todo el día riéndonos, ayudándonos (más ellas a mi que yo a ellas), compartiendo experiencias y dándonos cuenta de que la conexión que hemos creado es muy difícil de conseguir.

Y entonces conozco a Maick y a toda su tropa de amigos y más que como a una amiga me tratan como a una princesa. Nunca nadie me había tratado así... Siempre había sido la típica chica independiente y desenfrenada de la que nadie se preocupaba ni se ocupaba porque estaba más que obvio que yo sola podía con todo. Pero eso es mentira, nadie nunca puede con todo. 

Y por último llego a una Universidad nueva, con un miedo y un tembleque en las piernas increíbles. Y se me acerca Vanesa, y juntas vamos a la clase donde conocemos a Alba, Carlota, Ana, Rocío, Clara, Andrea y Daniel. Y pienso: Bueno, es el primer día, mañana ya volveré a estar sola. Y llega el día de hoy y siento que si ayer nos encontramos, no fue de casualidad. El destino pone a cada uno en su lugar y no podría compenetrarme y entenderme mejor con mis 8 princesas (porque si, Daniel cuenta también como princesa jaja). 

Y pienso si todo esto es lo que llevaba tiempo esperando, si de repente ese túnel que todos vemos demasiado largo ya ha acabado para mí. Y es hora de quererme, de valorarme, de cuidarme y de sentirme. Y de dejar que todos estos sentimientos que antes no dejaba que entrasen por fin me nutran y me sensibilicen... Es una sensación demasiado extraña para poder definirla. Pero si la felicidad es sentirte completa en tu mayoría, entonces podríamos adjudicarle ese nombre.

Me encanta mi carrera y estoy enamorada del periodismo, de la política, de la lectura y de escribir todo lo que no sé contar. No sé donde me lleva este viaje pero desde luego esta vez no me importa el final... 
Estoy disfrutando del trayecto :-)

29 de septiembre de 2014

My very first day

Diles que se vayan.


No soporto a aquellos que se ofenden y se ponen las manos 
en la cabeza cada vez que hablo de mis monstruos internos. 
Señores, todos tenemos demonios en nuestro interior, asúmanlo ya. 
Hay gente que los reconocemos el primer día que se manifiestan 
y los aceptamos con la mayor y la mejor de las resignaciones. 
Hay gente actualmente que piensa que eso es una bobería, 
total, como iban ellos a tener carroña dentro si no están "locos". 
Luego están los afortunados que consiguen compenetrarse con sus demonios 
y viven una vida sencilla, sin problemas y sin el temor a explotar. 
Y también estamos otros que a día de hoy seguimos luchando contra ellos 
en una batalla tan predecible como previsible. 
Pero existen. Pequeños fantasmas dispuestos a arruinarte ese estado de felicidad 
en el que crees encontrarte justo antes de caer en el pozo. 
Y lo peor, conocen todas y cada una de tus debilidades. 
No intentes abstenerte a que un día se les encienda la luz y acabes en el cuarto de baño 
condenándoles mientras la cuchilla está en el suelo y ves la sangre caer. 
Y encima hay gente que tiene el valor de escribir libros tipo "Yo mataré a tus monstruos por ti"... 
Ojalá. 
Pero no. Los príncipes azules no existen. Santa Claus tampoco. 
Los monstruos sí. 
Y cuando les de la gana vendrán.
O quizás ya están de camino...
Vienen. 


11 de septiembre de 2014

Lost and insecure... u found me


Cuando le decía "te quiero", le decía muchas más cosas.
Le decía que quería conocer el mundo a su lado, y ver un montón de amaneceres,
y otro montón de atardeceres, y películas románticas los domingos.
Le decía que nunca más nos íbamos a sentir solos,
y que iba a estar a su lado siempre que lo quisiera, y que ojalá lo quisiera siempre.
Le decía que no necesitaba ver todos los ojos del mundo para saber que él tenía los más bonitos,
 porque los suyos eran los únicos que miraba como si me atrapasen,
como si fuese un sueño que nunca termina; como si fuese magia.
Le decía que quería que cogiese su moto y escapar, a cualquier sitio,
y recorrer todo Francia, sin casco y con la brisa alborotando nuestro pelo.
Le decía que ya nunca le tendría más miedo a las noches a oscuras, o a las madrugadas sin él.
Le decía que siempre llegaría demasiado tarde porque yo le estaría esperando en todo momento.
Le decía que no me importaba haber sufrido por amor si al final había terminado encontrándole.
Le decía que todos mis silencios hablaban de él.
Y quizá por eso ahora me da tanto miedo decirle a alguien "te quiero",
por si terminan huyendo como hizo él, y me quedo con todas esas cosas por hacer.
Con las maletas hechas para coger un avión que termino perdiendo,
porque voy a un sitio al que no puedo ir sola.
Y es una pena que haya perdido ya tantos vuelos. 

Pero la vida es un poquito así, qué vamos a hacerle...


¿A dónde dices que te llevo?

6 de septiembre de 2014

Sufro locura transitoria...



No sé en que parte de esta historia 
perdí el argumento primario... 
No sé qué cojones me agobia... 
Voy según dice el calendario. 

Vuelve a llegar la primavera
y me molesta el sol...
Alma que nunca se deshiela 
y se queja del calor...

Sufro locura transitoria,
bajo a la Tierra y cruzo
la línea divisoria
que separa en esta historia
la locura y la razón...

Coño...
Un ruido del demonio...
Se mete en mi cabeza...
Se enciende dentro
un puto rayo que no cesa... 

Tiesa,
yo sigo toda tiesa
La misma trayectoria
y no entiendo por qué estas cada vez más lejos...


4 de septiembre de 2014

Just like animals...





Yeah you can start over
you can run free
you can find other fish in the sea
you can pretend it's meant to be
but you can't stay away from me...


2 de agosto de 2014

But I'm only human...




I can fake a smile
I can force a laugh
I can dance and play the part
If that's what you ask
Give you all I am...

But I'm only human
and I bleed when I fall down
and I crash and I break down
Your words in my head, knives in my heart
You build me up and then I fall apart
'Cause I am only human...








31 de julio de 2014

¿Jugamos?


Cada vez estoy más convencida de que el mundo funciona como una partida de parchís. No es una broma. Es una teoría bastante científica. Cada uno de nosotros somos una de esas fichas redondas y planas.
Al principio, nos encontramos en un lugar seguro del que, más tarde o más temprano, tendremos que salir.
Es nuestro hogar, allí vivimos con nuestra familia a salvo de cualquier peligro, pero debemos abandonarlo para empezar nuestra verdadera vida. Hay gente que tiene suerte y consigue salir antes.
En el parchís, sacando un cinco. En la vida, encontrando un buen trabajo.
Una vez que estamos fuera, empieza la carrera. Corremos el peligro de que llegue cualquier otro y nos pise, y entonces tendríamos que volver a empezar. Pero también contamos con la ayuda de las fichas de nuestro color, nuestros amigos, nuestra familia. El resto tratará de jodernos, de llegar antes que nosotros.
Es una carrera de velocidad, en la que el final es inevitable.
Hay veces que tanteamos varias veces la muerte de la partida, como rebotando, antes de llegar a ella.
Todos sabemos que el juego se va a acabar, y tratamos de ganar, claro, pero en el fondo, nos da pena que se termine.
Creo que el planteamiento del juego es bastante cristiano, porque se asocia ese final con algo bueno, con el triunfo. Llegar a la última casilla con todas tus fichas es algo así como alcanzar el cielo una vez acabada la vida. Y la muerte de nuestra ficha es cuando es devorada por una de las enemigas, lo cual parece una reencarnación porque, tras esa muerte, aparece otra ficha heredera suya que comienza su vida desde el principio. Existe un dado que es el que ordena los movimientos, el que hace que uno gane y otro pierda, porque sin suerte en el lanzamiento del dado no se puede ganar al parchís.

Al dado, ése que dicta el comportamiento en todos los jugadores,
algunos lo denominarán Dios,
otros dirán que es Azar,
y yo lo llamo Destino.


30 de julio de 2014


"Aprendí a caminar, desde entonces corro.
  Aprendí a volar, y desde entonces no tolero 
   que me empujen para pasar de un sitio a otro."

       Así habló Zaratustra.
      - FRIEDRICH NIETZSCHE



Old crappy

24 de julio de 2014

Últimamente sólo esto me complace


¿Sabes eso de que la ignorancia es felicidad?
Pues yo lo recordé después de aprenderme tu nombre. 
Y ni siquiera te llamo para no sufrir la resaca de que no vengas... 
Es verano y no me he dado ni cuenta. 
No he ido aún a la playa porque a mí las playas sin ti me parecen desiertos desubicados. 
Me he propuesto dejar de fumar desde que ya no sé qué formas haces con el humo de tu boca. 
A veces hacías estrellas que se perdían ascendiendo hacia el cielo de la noche... 
Ya ves que no, que no me queda poesía últimamente para echarte de menos 
tanto como en falta te echa mi cama de madrugada... 
Y eso me agota: el tener que pagar el alquiler de un amor al que le sobra la mitad que te pertenece. 
O que te pertenecía. 
Ahora mismo no sé qué tiempo verbal usar a la hora de quererte. 
Pero es que la gente no entiende que deje pasar las oportunidades como trenes en los que no te sientas a mi lado. Yo tampoco lo entiendo. 
Susurro tu nombre cuando no hay nadie, como si intentase reducir la distancia entre nosotros. 
Te diré una cosa: la distancia más grande entre dos personas siempre es el miedo de una de ellas. 
Y yo tuve demasiado miedo por entonces. 
El miedo es como un impermeable puesto del revés que, en lugar de que te mojes, lo que impide es que el mundo pueda secarte. 
Eso es el miedo. 
Y yo me calé del todo. 
Me sé tu número de memoria y aún así no te he llamado,
porque cuando uno ama a alguien, 
espera que ese alguien aparezca sin llamar como si fuese una sorpresa...
Y espera así, con el impermeable del revés y con las playas convertidas en desiertos en los que 

no se dan las condiciones para que sobreviva el amor.



14 de julio de 2014

En un mundo de grises.


De fondo la chica del telediario pronostica el tiempo para mañana, 
lo cierto es que desde que te fuiste para mí nunca es un buen día. 
Podría parecer obvio. 
Atascarme en un peldaño es habitual si ya no subo por tus escaleras, 
hasta la tercera planta donde también, 
la entrada a tu piso, era mi salida de emergencia favorita. 
Se me da fatal hacerlo sin ti, 
y conmigo yo nunca he conseguido llevarme bien del todo. 
Son las diez de la noche y aún sigo esperando 
que alguien me diga que no te espere. 
Que alguien me recuerde que cuando echas de menos 
la vida sigue sin más, aunque no quieras. 
Nunca suelo tener lo que deseo, por eso tú estás tan lejos. 
O tan cerca, y no obstante, ya no se nos ocurre abrazarnos. 
Se nos olvidó el amor como se nos puede llegar a olvidar 
algo que llevamos tiempo sin hacer. 
Si te soy sincera, a mí siempre me ha dado miedo enamorarme. 
Mucho miedo. 
Eso de dejar pasar a tu vida a una persona y no saber 
si va a terminar desordenándote entera: 
me parece demasiado doloroso vivir con un huracán en el pecho. 
Aún así, podrías decirme eso de que 
"si no te arriesgas, siempre estarás sola", 
pero lo cierto es que la soledad solo araña 
cuando se te quedan clavadas las uñas de alguien que se ha ido. 

Ven a recoger las tuyas.



10 de julio de 2014

Como sorprenderme nada más abrir un libro.


"Mi amiga Mónica solía contar la anécdota con la que abro esta historia de historias cruzadas.

A principios de los ochenta, cuando ella todavía iba al instituto, tenía un amigo y compañero de clase, un homosexual armarizado que nunca se había acostado con un hombre. La família de él no sabía de su orientación sexual, ni tampoco sus amigos, y Aritz sólo le había confesado su secreto a Mónica previa ingestión de cantidades masivas de alcohol. Una noche Aritz le pidió por favor a su amiga Mónica que le acompañara a los bares de Chueca, antros que él desconocía pero que imaginaba, pues había leído alguna insinuación a propósito del público que los frecuentaba, de forma que acabaron en un bar de ambiente en el que Mónica era la única mujer. Ella no había cumplido aún los diecisiete y ni si quiera tenía edad legal para beber. Aritz se puso a hablar con un hombre muy guapo y Mónica se parapetó contra la barra, sola, asustada e incómoda, cuando le abordó un chico gordito de nariz en forma de patata y pelo escarolado. Mónica dedujo que estaba tan solo como ella porque, al no ser particularmente agraciado, nadie le hacía mayor caso. Se enzarzaron en una conversación sobre cine y música y, finalmente, él le propuso acompañarla a casa. Ella no tenía edad para beber, pero sí la suficiente como para haber captado que la oferta no implicaba insinuación sexual en modo alguno. Ya en el portal, él le dijo que había escrito el guión de un largo y que necesitaba una chica joven para hacer el papel de una tal Bom, y le dio su número de teléfono garrapateado en un papel que Mónica tiró al llegar a casa.

El papel de Bom fue a parar a Alaska y el chico era Pedro Almodóvar."

Lucía Etxebarría - Cosmofobia.


Hay quien dice que no hacemos sino recordar lugares en los que no hemos estado, acciones que no hemos protagonizado e historias de amor que no hemos vivido porque nuestra interpretación posterior siempre altera el hecho original. Quizá la memoria no sea sino una adecuada gestión del olvido. En cualquier caso, la memoria y sus trampas son tema para cualquier cuento, puesto que todas las historias se nutren de lo que creemos recordar más que de los hechos en sí. 





My Lucky Strike ;)

27 de junio de 2014

Sinceramente, prefiero echarte de más que echarte de menos.


Prefiero morir viciosa y feliz a vivir limpia y aburrida. 
Prefiero encontrar una estrella en el barro a cuatro diamantes sobre un cristal. 
Prefiero que la estrella queme, sea fuego, a un tacto rezumante de frialdad. 
Prefiero besar el duro suelo veinte veces para llegar una sola vez a lo más alto a escalar poco a poco, sin caer nunca pero sin llegar jamás a la cima. 
Prefiero que me duela a que me traspase, que me haga daño a que me ignore. 
Prefiero sentir. 
Prefiero una noche oscura y bella, sucia y hermosa, a un montón de días claros que no me digan nada. 
Prefiero una cadena a un bozal. 
Prefiero quedarme en la cama todo el día pensando en mi vida a levantarme para pensar en la de otros.
Prefiero un gato a un perro. Porque el gato te araña, es infiel, te ignora, se escapa, pero sabes que, a pesar de todo, no podría vivir sin ti. 
En cambio, el perro es tonto, no sabe nada, te obedece hasta el absurdo. 
Prefiero las mujeres gato a las mujeres perro, por las mismas razones. 
Prefiero el mar a la montaña.
La vida es una noche tumbado en la playa, mirando las estrellas sin verlas, soñando despierta, dejando que la arena se cuele entre los dedos de mis pies, embriagada de todo...
Y la noche, siempre la noche. Nunca la luz del sol. 
La noche es mágica. Me hace vivir, no pensar.
Me pone en movimiento. Rompe mis esquemas. 
Prefiero las noches frescas de verano, andar con poca ropa, sentarme en el suelo y meterme algo de vida en el cuerpo. 
La mañana me sabe a dolor de cabeza. Me da sueño. Me quita las ganas de hablar. 
Me recuerda que soy mortal. Me recuerda que soy normal. La noche me hace única. 
Prefiero experimentar las cosas, aunque me hagan mal. Aunque me hiervan la sangre. 
Prefiero probarlo todo a morirme sin saber lo que me gusta. 

Y, más que nada, prefiero discutir contigo a hacer el amor con otro.


25 de junio de 2014

Dear Diary, want to make a new entry...

All of you


            "I want to know how many scars you have
             and memorize the shape of your tongue.
             I want to climb the curve of your lower back
             and count your vertebrae 
                              your ribs
                              your fingers
                              your goose bumps.
             I want to chart the topography of your anatomy
             and be fluent in your body language.
                              I want you, entire."





24 de junio de 2014

Y otros queriendo dejar de fumar...


Una calada por todas las veces que has dicho mi nombre en tu mente,
por todos y cada uno de los besos que me diste y 
por los que nos quedan por dar.
Por todas y cada una de las personas que decían que nunca aprenderíamos a sonreír,
y que el humo no se lleve mis palabras.
Otra por mis idas de olla.
Una que me haga olvidar que anoche bebí hasta casi olvidarte.
Una de esas largas para que me tengas en cuenta, siempre.
Una calada por tus principios y otra por mi final.
Otra más por las peleas incomprensibles y necesarias.
Alguna entre mi luna y tu sol, por el cielo que nos ampara.
Una por la jodida noche y su ocasión.
Otra para que vuelva a ocurrir.
Alguna que otra por aquella vez que me perdí en tu piel, 
o por cuando nos arrestaron por saber demasiado del tiempo y querer timarle.
Si quieres también por todo lo que te llevo diciendo hasta ahora.
O por todo lo que callé.
Las que quieras mientras no haya amanecido

Pero que sepas... que me gusta fumar, pero que prefiero otro vicio. 




22 de mayo de 2014

-> MADRID


Ya es hora de coger nuestro ave destino Madrid... Esta vez me voy con Mark ya que el sábado tiene la presentación y firma del libro Vloggers now 3, y así aprovechamos para estar unos días por la capital y salir de fiesta. Además... El sábado se celebra la Champions, ¡¡¡¡y yo como buena madridista voy a celebrarlo por todo lo alto!!!! Qué ganas de estar allí, es una de mis ciudades preferidas y nunca me aburre, me iría cada fin de semana de fiesta allí, últimamente la fiesta barcelonesa es muy monótona...

Y hasta aquí todo, estaré días sin actualizar, si vais a la presentación del libro ¡allí nos vemos! Muaaaa